心理学上说：身体藏着感受爱最直接的密码。

可现实生活中，无性婚姻的比重，占比并不低。原本应该相亲相爱的两个人，白天是夫妻，晚上是邻居，连在外对对方的称呼，也变成了“室友”。

食色性也，没有基本的身体连接，一对男女靠什么续命呢？不同的答案背后，都是种种痛苦与无奈。

离婚太麻烦，演戏更轻松

周倩虽然只有40岁，但却已经和老公无性婚姻三年多了。

背后的原因很老套，先是因为有了二宝，男人不得不选择分房睡。再然后，分着分着就成了习惯，就再也回不到从前。

最初，夫妻俩偶尔还会有一些亲密，但那时的周倩，又要工作又要照顾二宝，整天活得人仰马翻，根本无心夫妻之间那点事，即使有，也都是潦草应付。

再后来，二宝大了，周倩作为成熟女人的身体也醒悟了，有了更多的渴求。可是男人却装聋作哑，开始了逃避。逃不掉的时候，就是那一套老旧的说辞：生活压力太大了，工作太忙了，人到中年身体跟不上了，诸如此类。

这期间，周倩也努力沟通过，协调过，但最终都是无功而返。被拒绝的次数多了以后，周倩也回味来，这是要晾着自己了。

可是，吵闹了一段时间之后，周倩也懒得在这件事上费心思了。甚至男人是不是婚外有情况，她也不想理会和深究。

从白手起家，到如今有房有车有两个孩子，两个人也算是有过命的交情了，分开的成本太高，不如就这样继续搭伙过日子。

对于已经有多年“战友情”的男女来说，方方面面的利益纠葛，情感牵绊，早已经超过了没有夫妻之间那点事的影响力。

两个人之间可能早已经没有了爱情和激情，但彼此已经活成了对方生命中的一部分。

两个人之间已经没有了身体的亲密，但有共同的孩子，共同的财产，共同建立起来的社会形象和身份，离不起，也不敢离。

相比之下，演戏反而更轻松了。大家都是成年人，谁还没有一点面具呢？人生如戏，全靠演技，只要演得好，就是恩爱夫妻，美满家庭。

生活惯性太大，这里缺失那里补

对于48岁的周姐来说，无性婚姻已经不是事，她已经习惯了。

原因有很多。有夫妻朝夕相处的平淡乏味，有鸡毛蒜皮产生的嫌弃厌恶，有性格的不匹配和需求的不对等，也有荷尔蒙的一天天消失。

但最开始发生这种变故时，周姐也曾经痛苦纠结过，毕竟那时她才42岁，正有着水蜜桃一样的诱惑力。但男人的接受批评，始终不改，最终凉了周姐的心。

最痛苦的时候，周姐也想过离婚，她有自己的工作，经济上完全可以独立，而且唯一的女儿也大了，老公对女儿又很宠爱，即使离婚了，对她和女儿的物质生活，影响不会太大。

但最终，周姐却选择了继续将就。

从恋爱到结婚，两个人一起走过了20几年的人生，她已经习惯了身边有这样一个人，习惯了两个人既不亲密也不疏远的相处。如果离婚了，一切生活习惯都将被打乱，离婚后如果再找，又要和一个新的人重新磨合，还要处理更复杂的人际关系，更加心累。

两害相权取其轻，与其大动干戈地折腾，不如随便地将就将就。反正人生已经过半，管好自己就行。

但是，既然缺失了身体的亲密，必须要从其他地方得到补偿。这样才能达到情感上的平衡。

也是从那个时候开始，周姐开始在金钱上找补自己，身体的距离远了，心也就远了，她必须要防范于未然。

男人也没计较，将经济大权直接放在了周姐手里。男人虽然不愿意提供生理上的满足，但是基本的尊重与陪伴，还是愿意给的。

两个人达到了某种平衡，就这样没滋没味地，顺其自然地，将就到了现在。

夫妻间的身体亲密，其实是婚姻的底层逻辑。没有身体亲密的夫妻，其实最终都会变成最熟悉的陌生人。

那么，无性婚姻要不要继续？因人而异，看各自的需求。

婚姻本质上是四种价值的交换：经济价值，精神价值，成长价值和生理价值。但凡有一种价值存在，这段婚姻就有持续的理由。

关键在于，这段婚姻给你提供的价值，符不符合你的核心需求？如果符合，将就也没关系。如果相距甚远，勉强也没滋味。

适合自己需求的，就是最好的。